题记：每个人都生而不同。只是我的生而不同，似乎更多的是一丝丝无奈。
之一、体质是个坑今年体检时做了中医体质辨认。拿到报告时并不惊讶。
报告是这样写的：
气虚质
易患感冒、内脏下垂等病；病后康复缓慢。
气虚体质应重点补气养气，因肺主气，脾生气，肾藏元气，故培补肺脾肾之气为首务。
配合身体情况检查来看：
肺残气量增加，多见于肺通气换气功能减低或肺部炎症，中老年人多见于慢性阻塞性肺病。
甲状腺组织损伤性改变，甲状腺弥漫性病变或小结节
心肌缺血显著，心脏缺血为主，多见于心血管病变，部分见于先天功能偏低。
……（下略）
心脏做了多普勒，终于把窦性心动过缓（我的基础心率大约在50，睡眠时经常掉到40）的原因查到了——二尖瓣返流。
恍然大悟。
原来一直先天心肌缺血，所以精力跟不上。医院检查时，医生总怀疑我甲减或是代谢不好、T3T4TSH都反复查过，偏又没问题。
拿到报告后，和爹说“是小时候肉吃少了吧？所以气虚。”
爹说“我们那时也没怎么吃，不也好好的嘛。”
——所以，只能说是先天的。没辙。
我小时候容易生病，吃药打针是常事，我都不能理解别的孩子为什么怕打针——毕竟我是非要看着针捅进去才能安心的主儿。至于莫名其妙的上课时呕吐恶心，更是常事。从小到大，睡眠总是伴随着恶梦和*压床，天晓得。睡眠专科也看了好几趟，中药也吃了几波，无效。
这十年靠着加强运动，没那么容易生病了——
不过五年前平地走路直接摔成粉碎性骨折的经历，再次暴露了我天生的缺陷。
尽管如此，先天就先天吧。
我好歹比那些天生各种疑难杂症的人要幸运的多不是。
毕竟，落得这么个喜欢给自己拖后腿的肉体，总不能指望着哪天穿越到别的身体里去吧？
只是这周的经历，让我发现自己还是低估了这具肉体的拉垮程度。
之二、过去一周的费拉不堪（不）看牙医去上周六我去看了牙医。
（因为天天用脑过度糖吃太多）智齿长了洞，所以去看了下。医生说补不成了就直接拔掉算了。我琢磨了下不是什么大事，当场就做了手术，把左边的两颗智齿拔掉了。
‘回到家还是活蹦乱跳的，想着第二天该干什么还去做什么，应该也没啥问题。
但到了第二天早上令人震惊的情况出现了
我爬不起来了
大姨妈提前十天来报到了
感觉身体被掏空
明明头天睡的很早但吃完饭就是不想做任何事情，只想躺着
不就拔了两颗牙，有这么了不起吗！！！！！！
我和爹说，他也很震惊“不就拔个牙吗？”
“我TM也知道只是拔个牙啊”。
但是我的身体不觉得。
它在手术台上躺了一个小时，对它来说也许是一个世纪。它知道在手术，但它无论如何就是在恐惧，在害怕，想逃走，拒绝服从大脑的指令。他的应激反应实在是太过强烈了，强烈到我没有办法去理解它。
持续一周的应激反应你以为只有拔牙这件事是这样吗？
不，不是的。我的身体应激反应无时无刻不存在。所以它才特别容易疲惫不堪。特别容易紧张，特别容易在关键时候不听使唤。我妈从小就抱怨说我每到关键时刻就掉链子，给她添堵，但其实是我的身体在给我添堵。
而我，从运动到治疗、到冥想，用尽了各种办法和它对抗和解了三十年，始终不能赢得它的一丝信任。
我的生命似乎注定要消耗在这旷日持久的自我战争中。
——那个周日，我几乎开始要诅咒起自己身体的应激反应。
然而它用接下来整整一周的萎靡来对抗我的嘲笑。
——周一到周二还凑合，从周三开始天天感觉在血亏，除了被迫工作、没办法正常进行任何活动，包括运动。
周三晚上勉强上了节普拉提。有氧做不动。
虽然这和经常性加班有关系，但到了周四已经在八点才能醒，晚上回到家直接不做洗漱，倒在客厅沙发上就昏了过去。半夜起来刷牙上床，今天更是累到早上连闹钟都闹不醒了，直接昏到八点半，几乎是冲到办公室。
别人觉得是因为我工作太投入，但其实是因为我只有精神力用在工作这件事上了。
当年开始运动就是因为精神力无法支撑工作强度。但现在已经把运动的频率和时间推到了我认为自己能达到的极限了（甚至有可能因为我的感知力过差，已经超过却不自知）。
这两周一直在做精力记录，最大的感觉是自己一直在亏空状态。一周五个工作日有三个是疲惫状态。其中还往往有一两天是“疲惫+兴奋”的红血无双状态。
问题是这套鸡血组合拳还能打多久呢。
三、不抛弃，不放弃。即使这样，我还是不会轻易言败工作虽然经常让我苦恼，但也是我快乐和满足的源泉。
精力既然如此不堪，我就要更加珍惜
——这两周我又在重新做精力管理方面的检查。市面上的精力管理读物之所以不适合我，一个最重要的原因是，那些写书的人往往精力十足，天生满血。
我和我的健身教练说，他们之所以能写出这类书，不正是因为他们的精力好吗？
百分精力的人写的精力管理的书，怎么会适合天生五十分精力的我呢？
我必须去找适合自己的路子。
不能被现有的、正常人可以用的法子束缚住。
当我在休息的时候…刚才我在办公室沙发上躺了四十分钟（这是我工作日下班后的正常操作，因为血糟在工作中完成放空了，所以必须在下班后立既补血）后，有了个想法。
——这个一直成不了形的公号，就请自由的发挥好了。不管写什么，写多少，就算只有几百字，我也不再因为少而不发了。而且以后，关于精力管理，可能更偏向于记录状态而不是方法。
不能为方法束缚住。
那些所谓的好方法，往往是让我精神力额外受损的原因。
我一直强调对我来说最大的成长瓶颈是输出能力。但我为什么要执着于长文？只字片语，是否也可以看成输出？不进行美化，只做最简单的输出，可不可以？我想试着做些改变。不让它给我带来的焦虑与日俱增。
就，从一点点重新开始吧。纵不能逆天改命，起码也要无愧于心。
岚爷