小仇碎碎念
LaputaCastleintheSky
晚上11点28分。
刚和同事团建聚餐完毕，点了西餐，吃了许多红肉，倒也没有觉得有多罪恶，毕竟最近每天坚持健身，想来补充蛋白也放开吃了。
回到家只觉得一片油腻，买了一瓶教士啤酒，喝了半瓶便躺倒在床上。
微醺。小音响里突然传来一首熟悉的清脆的旋律——《蓿》。
那是我10月份单曲循环最多的一首后摇歌曲。
记忆的碎片又不断地拉扯，如浪潮翻涌上来。
那是10月3号我在上海玉音堂，N带我去听的重返袖珍时光的现场。我只记得当时霓虹闪烁，台上烟雨朦胧，乐手们不断地演绎和释放自己的才华。N在后面搂着我，宽厚而舒服的臂膀，十足的安全感。
记忆又突然拉回到12月13日。N住在8楼，我在他的小区门口徘徊了2个小时。跟随这这首歌的旋律，我走上楼梯，逐级而上，由缓而重，直到上到7层，歌曲的高潮部分。，我悄悄地把给他的信和礼物放在门口，门缝里悄悄透出一丝光，他好像在家。
年2月25日。这首歌还在我的网易云收藏列表里。
N先生：
你好哇，见信如唔。
一直知道秋天会来，但当萧瑟的秋风真的如约，步入严寒，每一刻，内心都有狰狞的感觉。
现在的你，是不是还在成都出差呢？有没有尝尝成都的小吃？小巷子里面的苍蝇馆子和路边摊阿姨卖的炸洋芋，是我当时在成都的最爱。今天是周六，明天是周日，不知道你是否依旧在工作。
下午早些时候，我扫码了一辆单车，骑行在桂林这座小城的市区，路过一家书店，走进去，看到了王小波的一本书：《沉默的大多数》，买下两本，其中看到王小波在书中提到“四人帮”、林彪事件，我的脑袋里居然又浮想起你，如果你在我旁边，能和我一起看书，那我就可以问你：四人帮到底发生了什么呀？然后你和我讲我很多不知道的故事，然后我对你的崇拜，加一加一再加一。
今早做了一个梦，脑袋里都是你，具体是什么梦，很模糊，只记得你的脸和胡渣，消失在光影里，于是醒来后，嗓子到喉咙，像是被什么塞住了，很难受，但是也哭不出来。我和你说过，我真的是一个超爱哭的女孩子，我真的不是一个坚强的人，经常性的“傻笑”只不过是我的保护色。忽而又回忆起你和我“分手”的那个电话里，你一边哭一边说，早上是带着眼泪醒来的，你想你的前女友了。听到那句话，我的心，更难受了。
其实，这几天，我一直在想你。
也不知道是前日纵酒的原因，还是这几日情绪波动大，睡眠不足的原因，来桂林的前一天，我一直腹痛，没有精神，无精打采，和我在北京的时候虽然晚睡早起，但是身体的状态完全不一样，在北京每天的心里是有念想的，在桂林，也不想去景区，只是在车上把耳机塞到耳朵里，然后单曲循环蔡健雅的《陌生人》：在时过境迁以后，这段感情，过去了，又改变什么；当我了解你只活在记忆里头，我不难过了，甚至真心希望你能幸福，甚至原谅你的残忍拒绝理由；当我了解不爱了，连回忆都是负荷。
呆呆地凝向窗外，发着呆。想的，是你。
王小姐（上次你见过）一直劝服我，让我别找你了，说就当你是个pua我的渣男，让我别太伤心。她让我别再给你发消息了：“姐们有点骨气，他不喜欢你，你发的消息，他都会觉得是累赘和负担，他会嫌弃甚至更加讨厌你，你再怎么作贱自己，你喝酒，宿醉，大哭，和他说想你，不喜欢就是不喜欢，不理你还是不理你，没用的。”
其实到现在，或者说到我写到这里的时候，我忽然意识到，自己在做什么，或者说，我为自己的言行找到了一种总结：我一直探求的，并非是生活的真相，而是当知道生活的真相后，我想知道自己是否有继续，或者说自己能否拥有，或者积蓄起继续生活和去爱的力量。这是我对自己的英雄主义的定义。
我没有在求和好，更不是乞求你能再次对我“心动”，我所理解，没有“分”，何来“好”，所以你大可不必对我搪塞那伤我心的五个字：“我们不合适”。
我只是想我们能有直面的交流，发自内心的对话。想和你说说我的心里话，真的，真的。
不知道你还记得吗，我和你说过，第一次和男生写信，还是在高二那年，那是我喜欢了整整两年的男生。第二次给男生写信，那便是给你了。你于我的感情，如果像我闺蜜那般所说，我是不信的，我不信你是单纯玩弄我的，我一点都不信。你对我，先猛后烈再甜再索然无味最后还愈发苦涩让人眩晕起来，不知道是什么奇怪东西，但是新奇，我偏要试试我没有尝试过的东西。我于你的感情，是从刚开始像烟雾一般飘渺，而后享受，最后入迷，一点点被吞噬。
说说为什么喜欢你吧，你还记得你问我你喜欢什么样的男孩吗？我回答：有灵*，有独立思想，有爱好，能征服我的，让我崇拜的。从慢慢的了解你后，我内心一直觉得，你就是这样的男人，三十出头还能保持遗世独立的个性，不油腻，有思想，慢慢地我开始崇拜你，对你着迷。尽管你说你家里很乱，你性格古怪，我觉得都不是什么问题，只要你真心喜欢我，我也真心喜欢你。在北京的时候，你还记得第一次我困的不行，在阿里楼下坐着等你，你送我回了你家休息，你走后，躺在你家床上的时候，我便打开Boss直聘，看看附近有没有适合我的工作，幻想着如果有一天来北京了，给你洗衣做饭收拾屋子，然后做一个小女人，工作之余，饭后运动，过两个人的生活。
然而，这些都是我的想象，想象而已。
我一直活得很自我，励志想做一匹环游世界的野马，去美国，去澳洲，逃离这我觉得浑浊的社会空气，直到碰到了你，我觉得那个能征服我的男人。
我在反思自己，从初恋过后谈的两段感情，都是没有心动，因为孤独就随意在一起，一直觉得自己没有体味过什么爱情，初恋说我，是个不会谈恋爱的人，我在前三段感情里，都是我最后选择逃离，舍弃。我几乎没有用心去爱一个人，所以，我似乎也不配得到用心的爱情。从一年前上一段分手后，我孤独，我压抑，我希望人陪，但是我又不想伤害别人的感情。我慢慢扭曲了我的感情观，羞耻观。从刚开始的单纯小女孩，到后面的…你和我国庆的第一次见面，我就让你牵我的手，第二次见面，我们就同床共枕，赤身裸体的躺在床上。
你说我们太快了，是啊，我们真的太快了，我们还不了解对方。张爱玲说过：“通往一个女人的内心之前的道路是阴道”。慢慢的我适应了这种，当真的喜欢的感情来临时，我还是这样，最后却打得我措手不及。我在想，你应该是上天派过来挽救我的英雄，在我慢慢陷入困顿和折堕后，在淤泥里把我拽上来最后打醒我的英雄。所以在上一次留言里，我说过，谢谢你，谢谢你的出现，感谢你的不期而遇，我是发自肺腑的。
出发桂林的前两天，我那家互联网公司，面试通过了，26号入职。朝九晚六，双休。我也要去体验以前很抗拒的办公室生活，过一段不怎么漂泊的平淡日子。思考了很多个你离开我的理由：因为我不够优秀，不能和你产生共鸣；和你在一起我其实一直觉得你是有光环的，我有一点儿自卑；因为我太黏你；因为和你实际相处的我和你想象的我很大偏差，又或者是…反正最大的理由就是：你不爱我。但是我绝对相信你所说的：曾经心动过。还是很感谢你啊，能够“绝情”地不理我，让我能够反思，让我自醒。让我继续拥有我自己预想的人生。
我现在在桂林飞回苏州的飞机上，到现在写了快两个小时了吧，从候机的时候脑袋里就一直在想你。又谨慎害怕的不敢发消息去打扰你，又想找你说话，所以，给你写了这封信，很多话，欲言又止，很多字，打了又删除，胡乱的思绪。我已经很久没有看书了，我太浮躁了，谢谢你，我觉得自己过于浅薄，我需要学习，你让我有了更加对生活奋斗的动力，谢谢你。
回到无锡后，我会好好生活，好好在工作上学习一些技能，规律三餐，规律作息，找回以前健身锻炼的习惯，找回自己曾经的追求，学习，看书，运动，做一个有思想和灵*的人。如你一般的。感情上，我真的不会轻易了，也绝对不会再把自己轻易托付给一个男孩了。好好爱自己，好好生活，如若盛开，清风自来。
我的心里，有一条奔腾向前的河水，它承载着我的过去，也淹没了我的过去，它把所有的痴颠贪情欲爱别离捆绑在一起，涌入我的内心。年9月20日至10月16日，27天，一段速食但却让我我刻骨铭心的感情，就此终结。我不会说我爱，因为爱，是很严肃的，我喜欢你，N。然而你没有给我走进你内心，陪伴你，让我说我爱你的机会。
我真的喜欢你，N。
想抱着你在你怀里撒娇，怀念枕着你睡觉安心的感觉；想去你家给你收拾屋子，很多次说有机会让你尝尝我做的菜；想赤身裸体被你压在身下享受鱼水之欢，怀念你弹琴给我听，带我一起看书的情形…
一切都是我想，喜欢，而不得。
得到了，失去了，知道了一些道理，幡然醒悟了，学会一种活法了。虽然我很担心自己一个人生活，虽然其实我一直都在一个人生活，而我们之间，并没有任何承诺，过往随风而逝。
谢谢你，加油噢！
最后一句，其实那个时候你说你以后还可以来找我，我说不用了，是反话，如果你真的来找我，我们还能做朋友吗？
我们还能做朋友吗？普通的朋友。仇志玉于DZ东海航空年10月24日21点16分预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇